La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
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> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là
> Nathalie ? »
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> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
> mort et qu'elle l'enterre.
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> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
> un petit poisson ne crois-tu pas ? »
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> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond :
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> « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
> maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
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> « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
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> - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
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> - Si, si Monsieur ! »
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> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
> l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôtbien.
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> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon
> petit, mais qui t'a appris à nager ?
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> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
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>
> - Et c'est pas trop dur ?
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>
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
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> > >> > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
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>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment.
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>
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
> lève et commence :
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> « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
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> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
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>
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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> > >> > > > > Toujours là ? Alors on continue.
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>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle photo.
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> La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
> enfants d'en acheter une chacun.
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>
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
> c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
> est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
>
>
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
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>
> « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
>
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> > >> > > > > *******************************
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> > >> > > > > Les enfants sont terribles NON ?
>
>
> > >> > > > > Allez une dernière..... la pire !
>
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> > >> > > > > *****************************
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> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. «
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>
> Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
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>
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
>
>
> « Un coup de chance, dit la dame
>
>
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va
> l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un
> morceau de 225 g.
>
>
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup,
> on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue,
> sur le trottoir.
>
>
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
>
>
> - 3,800 kg ! dit-elle.
>
>
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
>
>
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
> et d'aller le peser.
>
>
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
>
>
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
>
>
> « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
>
>
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
>
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> > >> >> >> > *******************************
>
>
> > >> > > > > Vraiment ignoble !!!
>
>
> > >> > > > > allez, puisque vous insistez en voici encore une .
>
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> > >> > > > > **********************************
>
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
> accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
> Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
> épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
> M. Tremblay complètement paniqué.
>
>
> Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont
> pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route
> et sa colonne est fracturée à deux endroits.
>
>
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
>
>
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> chaque jour. »
>
>
> L'époux se met alors à pleurer.
>
>
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
>
>
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
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>
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> environ 6 fois par jour. »
>
>
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
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>
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
> dit :
>
>
> Je rigole, elle est déjà morte !
